孩子说“妈妈不成以”
，，理论上是在回绝妈妈
，，现实上时时是在表白自己的感触、、、天堑和欲望。尤其是两三岁到学龄前阶段
，，孩子起头意识到“我”和“妈妈”是两个分歧的人
，，却还不太会用齐全的话诠释原因
，，因而一个单一的“不成以”就承担了好多意思：：不要碰我的器材、、、不要替我做决定、、、我不喜欢这样、、、我想自己试试
，，或者我必要你先听我说。

因而
，，妈妈不用一听到这句话就判断孩子任性。更有效的做法是先分辨孩子回绝的对象
，，再决定是尊重、、、协商
，，还是明确制止。真正的成长不是让孩子始终听话
，，而是让他学会表白天堑
，，也领略别人同样有天堑。

孩子为什么会对妈妈说“不成以”

第一种情况是争取自主权。孩子想自己穿衣服、、、拿勺子、、、清算玩具或选择绘本时
，，若是妈妈习惯性代劳
，，孩子可能会用“妈妈不成以”表?示：：“这件事让我自己来！！
！闭獠⒉?肯定是匹敌
，，而是他正在操练做决定和承担了局。

第二种情况是珍视小我空间。当妈妈忽然拥抱、、、亲吻、、、翻看物品
，，或者在孩子专一游玩时强行染指
，，孩子回绝的可能不是妈妈这小我
，，而是当下的接触?方式。尊重孩子说“不”
，，有助于他成立身段天堑意识
，，也能让他将来更明显地拒绝不舒服、、、不安全的接触。

第三种情况是感情已经超出接受领域。困倦、、、饥饿、、、刚刚受挫或从游戏中被迫脱离时
，，孩子的说话和节制能力城市降落。一句“妈妈不成以”
，，可能是在说：：“我此刻还接受不了！！
！贝耸背中惨馑
，，往往只会让哭闹升级。

第四种情况是仿照大人的表?达。孩子时时听到“这个不成以”“你不成以这样”
，，也会把这句话用在妈妈身上。仿照自身并不代表孩子学坏了
，，它注明孩子正在观察家庭里的规定和措辞方式。

先判断：：这是必要尊重的回绝
，，还是必须制止的行为

并不是孩子说“不成以”
，，妈妈就必须全数承诺。亲子关系中的天堑是相互的：：孩子能够拒绝不用要的拥抱
，，妈妈也能够回绝危险行为；孩子能够选择先看哪本书
，，妈妈也能够划定睡前必须终场游玩。

面对“妈妈不成以”时的判断方式

孩子回绝的?内容	妈妈能够怎么判断	相宜的回应方向
不想被抱、、、亲或碰自己的物品	通常?属于小我天堑 ，，没有安全风险	尊重回绝 ，，询问孩子愿意接受的方式
不想终场游戏、、、刷屏或睡觉	属于生涯规定 ，，必要提前约定	认可不舍得 ，，再坚定执行规定
想触摸插座、、、冲到马路上	存在即时危险 ，，不能交给孩子决定	立即阻止 ，，短句注明危险 ，，过后再诠释
由于生气而打人、、、摔器材	感情能够被采取 ，，中伤行为不?能被允许	先珍视现场 ，，再教孩子用说话表白

听到?“妈妈不成以”时
，，四步?回应更有效

第一步
，，先停下来确认意思。不要立刻反问“为什么不成以”
，，也不要顿时品评“你怎么这么不听话”？Ｄ芄欢紫吕
，，用沉静的语气说：：“你是不想让我帮你穿
，，想自己穿
，，对吗？？”当孩子发现妈妈真的在听
，，好多匹敌会天然减弱。

第二步
，，说出孩子可能的感触。例如：：“你刚刚还在搭积木
，，不想此刻收起来！！
！薄澳悴幌不段颐挥邢任示湍媚愕幕！！
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，，还没有筹备?好说再见！！
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，，而是援手他把混乱的感情造成能够说出来的?话。

第三步
，，给出明显而有限的选择。若是事件能够协商
，，不要把决定权全数交给孩子
，，也不要齐全替孩子决定？Ｄ芄凰：：“你想自己穿
，，还是妈妈先帮你套好一只袖子？？”“你想此刻收三块积木
，，还是再玩五分钟后一路收？？”有限选择能让孩子感应自己有参加权
，，同时保留家庭规定。

第?四步
，，注明天堑并维持一致。涉及安?全、、、健康和根基作息时
，，妈妈能够坚定地说：：“你不想实现游戏
，，我知晓
，，但此刻要关掉
，，由于要睡觉了。你能够自己按关机
，，也能够妈妈来按！！
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，，妈妈不用反复争论
，，只需反复主题信息
，，并陪同他度过感情。

几种常见场景
，，能够这样说

当孩子回绝妈妈帮手时
，，能够说：：“你想自己做
，，我看见了。你先试试
，，必要援手时通知我！！
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，，妈妈能够提前留出功夫
，，而不是在最后一刻抢走工作。

当孩子不愿意被亲戚拥抱时
，，能够说：：“你此刻不想抱
，，能够挥挥手
，，或者说你好。你的身段由你自己决定！！
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，，礼貌不等于必须接受身段接触?。

当孩子不愿意收玩具时
，，能够说：：“你还想持续玩
，，但收玩具的功夫到了。我们先收积木
，，还是先收小车？？”不要一壁要求孩子整顿
，，一壁替他全数收完
，，不然孩子很难形成不变的责任感。

当孩子阻止妈妈关照他
，，例如发热时说“妈妈不成以拿药”
，，能够先回应：：“你不喜欢药的滋味！！
！彼婧笞⒚：：“但生病必要依照医生的铺排服用
，，妈妈会陪着你！！
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，，理解感情和执行决定能够同时存在。

妈妈最容易踩到的三个误区

把?所有回绝都当成没礼貌。孩子措辞的语气可能很冲
，，但内容不定谬误。与其只纠正“你不能这样对妈妈说”
，，不如先处置事件
，，再教表?达方式：：“你能够说‘请先问我’
，，不能用打人的方式阻止我！！
！

为了预防哭闹而不休让步。偶然调整铺排没有问题
，，但若是每次孩子一哭就取缔规定
，，孩子会逐步学会用更强烈的感情争取了局。不变、、、提前奉告、、、少量选择
，，通常比一时妥协更让孩子有安全感。

只有求孩子尊重妈妈
，，却不接受孩子的天堑。若是妈妈但愿孩子先征得赞成
，，也应在拿走玩具、、、查看日志、、、触碰身段或替孩子做事前先询问：：⒆哟颖蛔鹬刂醒白鹬
，，而不是从训斥中自动获得这种能力。

让“不成以”造成亲子沟通的起点

在日常生涯中
，，妈妈能够自动给孩子操练表白的机遇
，，例如教他说：：“我不喜欢这样”“请你先问我”“我想自己试试”“我此刻必要休息”“我能够再玩一下子吗”。当孩子使用这些更具体的句子时
，，妈妈要实时回应
，，让他知晓明显表白比尖叫、、、推搡和摔器材更有效。

同时
，，妈妈也能够天然示范自己的天堑：：“妈妈此刻必要安静五分钟”“你能够生气
，，但不能打妈妈”“妈妈不想被拉头发
，，请你用手轻轻摸！！
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，，“不成以”不是只用来约束别人
，，也是在通知别人自己的?必要。

若是孩子持久只用尖叫、、、攻击或极端回绝来沟通
，，且已经显著影响吃饭、、、睡觉、、、上幼儿园和与人相处
，，妈妈能够纪录触发场景、、、产生功夫和安抚方式
，，再与教员或专业人员会商。无数时辰
，，“妈妈不成以”是孩子走向独立时发出的信号；妈妈真正要做的
，，不是压低这句话的音量
，，而是援手孩子把它说得更明显、、、更安?全
，，也让亲子之间从匹敌走向理解。

校对：：蔡英文(rsln0LhyhW9amXY2JGVPfAtTlKfWu1zrzKg)